弹指间 灰飞烟灭

总有些时候是心情不好或者很低落很低落的

这些事情相对于我来说 不常发生 因为我是个没心没肺的人

自私 我自己不曾发觉 却被旁人一览无余

要问我这段时间的改变是什么 我可以很负责任的说 我学会了自我剖析

凡事不是从别人那里先找原因 而是从自身出发 先端正了自己 才有反驳的底气

就如法庭当庭宣判guilty一样 六个字母 将一切一切的辩驳都勾掉了

向前看 不是一件容易的事情 有句港句

不能辩驳 因为说出的每一句每一词都会最终用在自己的身上

到时候只有闷声不响 自己抽自己耳光

所以 能做的就是 听之任之 用自己的年华来陪葬

没人耗得起青春 更何况已经临近尾声

就当是赎罪也好 自责也好 反正已经没有任何的希望再有人会接受我

给予这微不足道的补偿（典型的自我意识）

既然做什么说什么都已经没有任何作用了 那么就当是自我救赎吧

其实人还是需要一定的信仰的

为什么这么说呢

全然是为了逼迫自己 为了某个faith

需要些许的决心 更多的是希望

当Mac被问到"is it god that sent you here to listen to me..."

其实在进教堂之前的他是不信上帝的

而为了救人 他以自己两个女儿的生命为代价宣誓

可以这样想 如果他不信上帝 也就不会以自己女儿为代价

更不会听那个女人的话 相信上帝能救那个孩子

所以 环境引导了趋势 或者说是让他回归正途

believe it or not...

明知道没有希望还是要继续paying out 周晏良说爱就是付出 一直的付出

虽然他的结果不是很好 社会造成的 还是爱情毒药造成的

此时的他应该已经不想追究了 而我却不得不反思

他这样的一个人 遇上她这样一个人 Y...

当然 这只不过是电影对于年轻人的一种鞭策也好教导也好

归根结底 它展示了太多层次的阴暗面

在金融风暴肆虐的现时 有点伤口撒盐的味道

利用偶像来对一代人进行精神摧残 or 麻痹

这不会是台湾偶像市场的终极目标吧？！

即便是当中有着很多很深刻的道理 但是表达方式恕我不能苟同

所以 在它未能放到一半的时候 我走出了这个环境

及时行乐 何必要跟自己过不去呢

本来就对那些很腻味的偶像剧或者偶像电影有着一定的反革命倾向

当然爱情的凄美值得人们在一定的时间段内成为讨论的话题

但是主流依然离不开亲情 友情

有人会说是我的酸葡萄心理作祟

可能吧...

毕竟太过于虚幻的东西对于此刻很理性的我来说就如一剂福尔马林

可以让你的外表保持一定的新鲜度 但是内里早已不堪入目

很久没有在如此的深夜写东西了

工作后的作息时间不允许我进行"深"度创作

也许是速溶咖啡在经过我不断的数量累计后起了一定的效果

让我此刻无法入眠 才得以继续摧残我的键盘

飞速地敲击着 看着alt摇摇欲坠

尽量避免碰触的东西 在不经意间总是会擦碰到

随意的弯曲一下手指 就能感觉关节摩擦带来的刺痛

那种痛并快乐着的感觉很邪恶

那种一旦散发开来就无法收拾的欲望很贪婪

只是黑夜是无尽的 思想也是无尽的

蔓延~~~~


有人开心的睡不着 有人伤心的睡不着

有人纠结的睡不着 有人释然的睡不着

而我只是睡不着 内心很空洞 注意不是空虚

因为此刻我很理性很清醒 可以归结为很自我

有一种排外的情绪 抵触着一切想让我躺平的念头

Google之后才知道 咖啡因真的起作用了

瞪着我那不怎么大的双眼 对着14.1英寸的屏幕

用一些黑色细线条组成的文字试图填满这个很小的框框

然后才发现 回车过后 它始终是无法填满的

会随着你的思绪不断的扩展开去

就像有很多想说的话 想让全世界都听到的话

no matter...


接近凌晨两点 空空的房间只有我一个人

盘腿坐在地上 用电脑屏幕微弱的光找寻喝剩的半杯冷咖啡

舌尖碰到干涩僵硬的嘴唇 突然想起你说过尽量不要用舌头舔嘴唇

还是电脑微弱的光 照射的范围中 那支润唇膏适时的出现



躺下又起身继续未写完的这一篇

今天咖啡让我又爱又恨（此句可用not only...but also造句）

黑夜给人黑色的冥想 如果此刻的你在做梦 传说都会是相反的

什么时候发梦是我们所无法控制的

it just comes around and goes around...

记得曾经从噩梦中惊醒后 下楼去跑步 让自己的虚汗统统挥发掉

那是一个初秋的凌晨3点钟 比较久远了...

让自己精疲力尽才有助于睡眠 so I'm on my way...

跑步ing~~~


falter...

风。

暖风。

暖风吹。

这一阵风提醒了我该理发了

昨儿立春 即使算是个农历节气 但是似乎大家都会不经意的遗忘

从头至尾一袭黑色装扮 出门融入无尽的夜色


上海近日的天气可以用一句歌词概括 “天青色等烟雨”

奈何烟雨迟迟不来 而我也只能继续等你

曾经热衷过的 迷恋过的 追随过的 都被时间所磨灭了

20岁之后还能留守在你骨子里的习惯或是爱好 相信应该就是你一辈子的了


一晃已经节后上班第五天了 交通情况出人意料的好

睡眠时间得到了一定的保证 只是老是做梦 量变果然导致了质变

说着昨儿就梦了 主角： 大S 张孝全

《爱的发声练习》还没看 已经自己导演了一遍他们的对手戏

不外乎一些情欲的东西 不怪我

怪媒体把那段删减的情节描写的过于让人浮想联翩

you know, 睡觉的时候人的思维是最活跃的时候

情节很阴暗 很阴郁 很江湖

也许骨子里有做老大的潜质吧。。。 AHAHAHAHA...


抛开意识流 我也非主流一把

看过的人别再和我说我的文章难懂了 这样再看不懂请面壁

也许佛祖或者约瑟夫能给你一些启示 到底是谁的问题

今儿其实我是想继续意识流的 无奈条件不允许

没有昏暗的灯光 没有香浓的咖啡 没有节奏很慢的蓝调

于是灵感在这初春的季节 玩起了捉迷藏...

还有就是 办公室绝对不适宜写日志 绝对...

老外会不断的找你唠嗑 只因为前两天的感冒把他的喉咙封锁了 他憋得慌

今儿个痊愈了 着实得让自己发泄一回 再冷的话在他嘴里都能说得出来

就在他对我干涩的嘴唇进行微言细语的描述时 木然间才发现我的杯子没了

您乐着 俺找杯子去了 回见呐您...


暖风吹。

暖风。

风。

嗑咖啡嗑上瘾 怎么喝怎么没味道

越来越喜欢格子 一种莫名 一种like wolf similar to tiger...

很深的颜色 很深的味道 深深的爱上 就像一种无法自拔

把头深深的埋进双臂 感受最直接的温度 自造影响力


习惯了一些事情 一些东西 一些心情

临近年关 幻灯片自动播放 那些不曾想起却又无法忘却的片段

就像开保险箱一样 要卡得恰到好处 才会触发那最终的结果

不适时宜的硬来很有可能会导致崩溃的结果

right time... right person... everybody's dream...

MR.P 吐着舌头提醒我 感受真实的自己


喧御医进殿...

每到年底 总是会想一些人 那些老脸

想着那一秒钟 谁会是在你身边的那个

不知道今年还会不会去倒计时 想着人挤人就有点退缩

但是心里总有那么一丝纠结 即便不是那顺理成章的事情

不确定的事情 不确定的人 不确定环境

确定就是自己所想的 不过无法控制他人所想的

nobody wants to be lonely...

Christina & Ricky Martine 很久之前就已经表达出了这一最原始的愿望

只是有一些阻碍 有一些羁绊 忐忑不安的心始终只能悬在半空中

必须让自己觉得自信 这是打仗必需的一个性质

it's easier to run...

这是人的惰性造成的先天因素

习惯一种状态 一种环境 很懒的再有所突破或者说是改变

只不过有些事情不是习惯就可以说的过去的

我们需要的是本质上的理解

昏暗的灯光给我一个理性思考的机会

在伸手不见五指的环境下 能找到那个出口

凭的不是2.5的视力 是心里的向往

那个指向的右边会不会就是你呢 我知道 你知道吗...

would you come to share my world...

在这儿还有一片自留地儿

有些东西 总是在一段时间后还是会自然的记起

忘不了 不是硬要纠结 而是无法割舍

有些问题 总是无法得到大家都满意的答案

纠结就如一个圆圈 无论是沿着圈走还是在圈里走 都是没有尽头的

一些在意的人 事 物 不是说怎么样就能怎么样的

一旦和人挂上钩 那就肯定不会是单方面的

所以 别怨天尤人 放别人一马 放自己一马...

太阳依旧会升起 保护好自己 爱惜自己

you complete yourself...

一个 两个 可能要第三个了

人总是在失去的时候才懂得珍惜

一只耳已经快撑不住了 而我却没有更新换代的想法

宁缺勿滥的心态 将时间不断的延续 再过一个月就正正好好五年

从大拇指数到小拇指 是该换一个手了

只是另只手的开端不知道是好还是坏 已不再是那么的重要了

头像亮着大概有2、30个 只是摆设而已 最小化后还是等于0

然后过个半小时 自动隐藏 只剩下个时间 默读伤悲

打开隐藏图标的那个按钮指向的又是什么地方呢

生物钟再次回到上班前 1点睡 7点起

不肯睡 也睡不着 at night 想什么已经不是重点

何况自己已经不再是重点 每况愈下 熟视无睹

就像把石子扔进海里 什么都接纳 但是没有任何反馈

碰到这种情况 我想失落是不言而喻的 那种热脸贴冷屁股的感觉不好

所以寻找另一条路 大概现在也就只能在桌球上能找回点滴的自信了

小苏(大S)昨儿刚从大连回上海 今儿就被我找去涮了

不考虑任何细腻的问题 杆杆发力 没有规则 打进就算

害怕回家 回家就会自觉的开电脑 然后又归于静默 了无生气

曾经看到文章写说不开心的时候剪头发 会带来好心情

体会到的只是刹那的愉悦

在QQ闪动的瞬间 有点小兴奋 结果又是索取

随便的应付 附和 收尾...

为什么好死不死就是这个头像呢 很郁闷...

sometimes the very thing you are looking for is the one thing you can't see

所以 还是存在着 只是看不见而已 我们称之为---思念

只能不断地回想画面 不断地拼凑片段 得到片刻的欣慰

time is moving on our side， how could I miss you to another girl...

如果这就是爱 但愿这是一个梦

单恋成为高中毕业后的主流趋势 就我而言

刚认识我的人 看到我时常的忙碌(下班后) 都会认为我已经交上了女朋友

偏偏就是没有 说完他们都说我要求高 或许感觉就是这高要求？

也许是年龄段或者是心态问题 总是对自己的要求无法说出来

所以往往说自己是没有要求 其实心里早已定好了梦中情人的框架

而有些条件恰恰是过高的 不知道是对自己太有信心还是对别人太没信心

当发现一见钟情不靠谱之后 才试着接受感情是要培养是要相处的

也许会因为单身太久 失去了那一份冲动和激情 被一些事情所牵绊

曰之----成熟

在还没有接触很多的情况下 就说没有未来 这是不是有些个荒谬

也许还在等待着心目中那101次的邂逅 而那个时候你又知道你们有将来了？

往悲了想 万一这101次就是上一次怎么办 已经没有下一次了

苦等着又是何必

可能是出于一种自我保护 更可能就是一些人的魅力不够

还没到那种可以让你豁出去的磁场

这又能怪谁呢 怪爹妈？不能啊...

或许你们看到我还在为此纠结 会认为我有些贵恙

我会这么不要脸的回答你 我很长情...

我告诉自己 每天写一点东西出来 让自己可以想的不那么的多

但是每次敲下第一个字 脑子里蹦出的还是那些东西 离不开

I believe 爱不离。。。

等待着有一天可以让你需要 可是 你对我说应该没有那天

所以说 有时候需要和被需要是要看心情的

大大说看我写的东西 感觉是在剖析自己

再一次的和星座挂上了钩 到底是天蝎座的缘故 还是一群人的缘故

只能说是一种巧合 在我看来 只是把一群人的共性总结出来

又恰好 这群人中间 天蝎座的比较多一点 那么就把这行共性归为天蝎座的共性

还是以后尽量少和我拿星座说事儿 太不靠谱了

这东西就跟你的生肖一样 没得选 又不是我们自愿或者应邀选择的

如果可以的话 我倒要选一个能和所有人都很合拍的星座 可是那靠谱么？

摊上了 没办法。。。

HIGH 唱到杜德伟就很high

原来很多歌以为自己忘记了 但是放出来还是跟得上

虽然没有沃克 但是日子还是得keep walking。。。

在nako面前 始终无法将自己的脆弱摊开

一贯的 向来的 改不掉的

重新审视自己的交友圈 发现怎么样分 每个圈子总有那么点联系

那么是不是在这些个圈子中就找不到属于自己的那个人呢

该不该跳出这些圈子 重新迈向另一个 这样大概几率比较大吧

跟太熟的朋友无法做男女朋友 这是一个忽悠人的说法

什么彼此间太熟了 什么知根知底 没感觉就是没感觉么 何必那么冠冕堂皇

那么朋友的朋友呢 在我这里 有成功的案例-->DUDU

也有失败的案例 --> me ...

所以这样分析下来 只有跳出 才可以将几率提升到一个新的高度 也许也不会太高

走一步看一步 怎么就那么难呢...

“请你不要转身跑远好吗...” 而我却连背影都不曾看到...

等啊等的 其实看到后半段 前半段已经不再是那么的重要了

只是潜意识有一种强迫感驱使着你 让你产生再发一遍过来可能会是完全两种情况

结果第二遍只是让那种感觉更加的明显 然后彻底醒悟

此刻 颤抖的双手 以及我那“瘦小”“没安全感”的身体

抓起边上一切能吃的东西 塞进嘴里 不断的咀嚼

食之无味 说的大概就是这个 才养成的习惯就要被逼迫着去改变

这次的玩笑开大了

本以为 就算被拒绝 也只是像之前一样 很平静的接受

但现在 完全有点招架不住的感觉

不知道为什么 在那么短的时间 会陷得如此的深

也许一见钟情 只会发生在除了我之外的人的身上吧

有些慌乱 对于还没有开始的未来和已经结束的过去

在人潮散去后 瞬间的寂静 很容易勾起内心最深处的一种伤痛

午夜梦醒 家徒四壁

现在我拥有很多 唯独没有你

改不了的习惯还是终究延续 穿着高中习惯的板裤 套上T-shirt就上了车

发现这样自己这样走路都有精神 因为很放松 其它的总会让我觉得有那么些个拘束

我还年轻 我还有很多没有尝试 不过每一次的尝试之后 还是会回头

矛盾的载体 说的就是我 对于电子产品的更新总是很容易接受

而对于另一些其他的 总是不那么的感冒 也就是说 取舍很容易

开始了 直到不得不结束

被动等待的时代 用应姐姐的话说就是 扔进垃圾箱环卫工人都嫌弃你

她给我回顾了一下初中那些事儿 发现其实有这么一个规律

我喜欢的人不喜欢我 但是至于这个规律和是被打破的 那就不得而知了

然后她又很玄的跟我说了一句 “事情总有反复哦”

之后我就觉得背后一阵凉 按照这个算法的话 大学毕业应该是个好时光

或许可能需要完全脱离前一阶段 总之总需要那么一个契机

直来直往 白刀子进 红刀子出 可能会偏血腥 头破血流

而有时候事情就非得照着这个路子走 已经不习惯当初那种懵懂的暧昧状况

对自己说不清楚 对别人就更加说不清楚了 或许那样有那样的好处

但是我体会到的是另一面的坏处 简单明了 痛楚也许就是刹那的事情

简单的将事情呈现 摆在你面前 很残酷的只给你两个选项 yes or no

是的 开始喜欢这样的简单 虽然年轻 但是不再是那么的年轻

玩游戏 猜谜语的时光 留在了2005年12月31日那个1字开头年龄的最末端

憧憬 可能会drop from the top to the bottom

希望总是一半一半 从来不是那么的绝对 也许会有那么点自欺欺人

有人说 “只要和你在一起 不说话 看着你就满足”

我想 我这张嘴是永远无法关上的 第一次和人聊天聊到喉咙哑掉

还有很多想和你说 我知道我的强心剂是什么

又有了一个新的习惯 那就是想你...

重要性 一般都体现在有事儿的时候 过后就扔一边 想到了再来找你

甜言蜜语 或者将自己放到一个很低很低 很可怜的位置 博得一些同情

就好象男人在事后说爱你一样 很虚伪 就算我是个男人也这么说

在之前会答应你很多 主动为你提供一些东西 当然是口头上的

之后 让我想想最近的一次是什么时候 大概一个月之前的这个时候吧

然后... 然后就这样了 随着38度的高温一并蒸发掉了吧 也许...

但是回头想想 我又没欠任何人什么 又何必这样呢

只是觉得一些现实的残酷很现实得在我身上得到了验证

或许下一次 我会变得聪明一些 懂得拒绝也是一种做好人的表现

不得不说 如果不懂得拒绝别人 只是想让别人多多记住你而已

因为 除此之外 别无他法才能让人家对你留下些许的印象

然而这就是所谓的自卑作祟 极度缺乏自信以及自我肯定的表现

这样的人情世故 很不习惯 但又不得不习惯 毕竟还是得生存

于是 对着镜子 使劲的挤出一个笑容 很假很假的一个 笑给自己看

直到看不下去 把镜子扯下摔碎

是的 心情不是很好 或者说是很不好 出口其实离自己很近 但是...

keep bleeding

“我不是个好人”

从一些角度来说 的确 我很自私 很无赖 甚至很邪恶

常常以貌取人 而且有时候甚至以鞋取人

经常第一眼看的不是对方长什么样 而是低头看对方穿的是什么鞋

正所谓 路从脚下开始么 一双好的鞋真的是非常之重要嘀

属于我的癖好吧大概 怪人有怪癖

我其实坏的不能 人人都有阴暗的一面 没有的那是天使 非人类

可以为了一些个人利益 或者说是个人的愉悦 不顾他人的感受

这些事情四年前发生过 让自己有些很懊悔

然而一些秉性 在周而复始的岁月里总有第二春

曾经看过一个测试 关于就算不爱了也不会提出分手的人

我好像就是其中之一 因为我相信还是会有一些关系会粘连着我们

即使乱了分寸 表面还是极力的装作若无其事 镇静无比

我想我大概又要害人了

有一些悲哀是在看穿之后才接踵而至的

比如 我看穿了美女始终是不会和我沾边的

接着悲哀就来了 人家连回个消息都不高兴 也许是我卖相太差

走的走 飞的飞 留低的也不想和你有什么更深一步的了解

还有就是会借着一些以友情为幌子的理由来破灭你的幻想

也许曾经对你会有那么一丝小小的悸动

但到头来还是对你说 you are not my cup of tea...

而对于我这种给点阳光就灿烂的人来说 高潮来的快去的更快

对于个性不是很张扬的我来说 很难让人对你留下印象

大多时候 仅仅对你是一种过客的态度

对我而言 先天的自信匮乏 带来的影响不是一点点

脸皮厚归厚 但是还没到牛皮纸那程度 所以总有一个极点是你无法跨越的

也许这个极点在其他人眼里只是一小步就能轻易跨过的 而你就是无法做到

如果你还是义无反顾 那么我该如何是好...

自私再一次的涌上了心头

开始吃素 慢慢早起 规律的日子要开始了

不断的在摸索着一些曾经摸不着头脑的事情

结果发现 还是一味的摸着头 抓耳挠腮想不明白

或许有些事是没有答案的 俗称无解...

不明不白...

SF专业户也开始回归

同一件事情 却有着很多不同的意义

好事情--对她来说 虽然我还是有那么一点的不放心甚至怀疑

坏事情--对他来说 虽然我极力的想安慰 但是词穷是我关键时刻掉链子的特征

仿佛吃亏的事情在男性身上不是经常发生

也许是对于评判吃亏的标准 男女的差别很大 等级有区别

所以 吃不准的事情 还是耐心点 谨慎点 防着点

老实说 我说我相信缘分 绝对的是属于自我安慰

更别跟我提什么一见钟情了 那只会让我更加相信爱情的昙花一现

谈恋爱需要有很多事情要乔 弄不好就是不欢而散

迁就可以占一部分 但绝对不应该是主导 否则快乐的成分也只是嘴皮子功夫

都说上海小姑娘作 但是很多人都不知道上海小姑娘有那么的作

不了解的人 起初的新鲜劲儿可以让你骨头轻的跟失重状态一样

但是久而久之 三天一小作 五天一大作的时候

我想 粗矿的东北男人很有可能挥拳 尽管我不欣赏打女人的男人 但这很有可能是事实

所以 还是需要匹配 无论性格还是相貌还是等等...

等待 不知道目标是什么而依旧等待

守株待兔的过程 也是错过的过程

待在原地不动 然后就开始懒惰 麻木 失去一部分的激情

最后就失去了胆子 就好像我一样

因为B超照不出我的胆在哪里。。。 很苦 很虐 很无奈。。。

有一种记忆叫做遗忘

流淌在血液中 回荡在耳边

可以称之为选择性记忆 研究不透 不是本行

有一些人需要被保护

过去 现在 未来

也许她不是你爱的 却是你在乎的人

所谓士为知己者死 一生得一知己足以

或许曾经有那么一个人 走进过你的生活

懂你 了你 体谅你 却不爱你 充其量只能用喜欢来形容

回想一下 应该有那么一个人 就在他/她的角落 注视着你

被归为长情那一类 不知道是好还是不好

在没分开的时候 长情无疑会给你增加不少分数

在分开之后 长情或许会给你带来一些侧目

一些回避不掉的东西 性格使然 也可以被叫做习惯

抱着那种宁可天下人负我 也不愿负天下人的态度过活

傻不拉唧的 也就这么过来了

往往最先妥协的就是我们这类人 骨子里多少有那么些个懦弱使然

很多时候 这类人中的某一部分人会很惨 被人耍的团团转

不是笨 而是无法拒绝 原则与信仰驱使

底子好 什么样都没问题...

特定的时间 会让思绪回到特定的记忆

以为都能忘记 转身又都想起 那些抹不去丢不掉的伤痛和甜蜜

时间是良药 但也许不一定是苦口 也许它是麻醉剂 或者安定

试着放开怀 也许会得到意想不到的效果

大度一点 会让人更加对你有所期待 也许吧

我不是傻 事实上我一点都不 只是有点懒

很容易在一种状态中窝混 不想让自己动的太多

直到自己都开始对现状不满的时候 才会心血来潮的作出些许的改变

怒了 这次真的怒了

你说我为什么没事八点半就睡呢 我就不能在QQ上多说一句 我去睡觉了

我怎么就那么不招人待见呢 大学四年来 为什么头一次那么早睡就出事儿呢

早睡 没有交代任何前兆 就这么倒下睡了 what the f***

警告我。。。 老子什么都没做 你那什么来警告我啊 凭你YY的本事？

人家不爱你 你就觉得别人在背后捣鬼 你至于么 你情圣啊。。。

就算你是情圣 情圣还用得着害怕别人在背后做小动作么 更何况还没有在干吗干吗

这是你对你自己的能力没有信心 一出事就赖到别人头上

你YY是你的事情 不要YY我啊 求你了。。。

我怕你了还不成么 不是你有多么强势 老子这辈子没怕过什么人 却被你的幼稚吓得...

最后暴一句粗口 日～～～～～～～～～～

嗓子已经被摧残的不行了 却依然抽抽喝喝

偶尔想要撕心裂肺的吼两下 却已不负当年之勇

心情挺压抑的 想找人一起唠唠嗑 转身发现身处的已不是寝室

离开的离开 隐身的隐身 有点厌恶QQ聊天了

因为一切都不是那么的真实和直观 空落落的...

曾经有那么一个朋友 可以闲来无事相约出去闲晃

如今也不知道怎么就这样不再联系

于是我连出去闲晃的机会都丧失了 挺惨淡的...

自私也许是始作俑者 是的 我也是自私的...

今天星期二 该上班的上班 周围一切很空荡荡

对于我这样一个毕业即失业的人来说 很自卑

生活一下子失去重心 仿佛一切都不是围绕着自己来开展了

而事实也是从未曾有过什么是围绕我来开展的 除了自己的命

我想今晚我会失眠 毫无道理开始担忧 前所未有的紧迫感迎面朝我抨击来

如果可以 请重新再来四年...

you ruined my life....

那么我就将天蝎座擅长的展示给你看

这笔帐我记住了 改日奉还

你用自私来向我show你的个性 可以...

弄得连朋友都不敢和我做了 女人你最大？

who the hell do you think you are...

本来想用f***的 想想有点不怎么恰当

毕竟你f***了我的生活 而不是我F***了你

这样让我有点厌恶 我想不用这样吧

是我看错 还是你看错 可能是都错了 也可能是都错了

不要以为不做任何反应就可以当作什么都没发生

心里很憋屈

可能是你遇人不淑 也可能是我遇人不淑

很高兴的告诉你 从小到大能让我这么气的不多 你是其中一个

不要让你变成那个为数不多的让我恨的那几个之一

小姐脾气在我这里行不通 吃软不吃硬 认识我的基本都知道...

更何况我跟你也只是朋友...

管好你自己比较重要...

半夜 半瓶绿茶 半根烟

似乎一切都不是很完整

没有英格兰的欧锦赛也是...

传统的 习惯的 挥之不去的

让一切都变得正大光明 从QQ不隐身做起

虽说不隐身 但也不代表在线状态我就在电脑边上

跟HJJ说 要是上海地震 我首先就是带上laptop一起走

就算对着电脑无所事事 发呆 我也离不开

我可以没有手机 可以没有钱包 甚至可以没有内裤

状态 很病态 就跟喜欢在这个时候吃香肠喝可乐一样

不是饿 只是想吃而已...

我没有要躲的人 只有躲我的人

你可以把我拉黑 然后再跟其他人说你很后悔

那么好 我给你机会 因为我QQ有小号

我将密码寻回 上线 不隐身 留言

能做的已经是我底线 请自重

ego... 需要 每个人都需要 迷失了那么只剩下一副空壳子

over了就有点让人不舒服 还是那句话 没有谁是谁的谁...

所以也没有应不应该

即使有些骨子里的东西无法改变 但是可以做调整

脾气 我也有

天蝎座：
　　他们是很过份的，专门欺负比他们软弱的人，他们本身很安定，非常擅于等待，他在你身边并不一定就表示承诺，他最爱的还是自己。对付他只有一个办法：以其人之道还治其人之身。

请牢记...

好日子还剩一天 这样的自在将一去不返

我不是好人 但是我至少还不算个坏人 会让人讨厌 也会让人有那么点喜欢

一切取决于角度 这是我一直重复的一条

有人冲动 有人偏激 有人自私 有人苛刻

对于别人 我们不能要求的太多 也没有权力要求

步伐的不一调 有走路姿势的因素 也有观念的差别

如果我没要求你什么 请你也不要要求我什么 平等 和谐

毕业 迈向下一站 也是下一战

完全两个不同的view 心境的紊乱 迷失的双眼

起床的时候 头晕 就像长了一个tumour

无论睡眠的质量好坏 还是时间的长短 都会这样 很怀疑...

他为了她 而她为了她 那么你又为了谁呢

I've just been judged by some words...

每个人都有情绪 无时不刻都会有 没情绪也是一种情绪

有些人跟我说过 当他们不开心或者情绪低落的时候只希望一个人静静

原因都说是不想把自己的坏心情影响给别人

而有的朋友会说 是朋友就该分享无论是开心还是难过

这样 矛盾就产生了 如何调剂 这是一辈子要学的东西

有一个人一直跟我说要让着她一点 因为她说不起

这个想法很自我 当让到无路可退的时候 还要你让 那么这就是不讲道理了

正如以前所说的 男人让女人是传统 但不是义务

不过毫无道理的来激怒你(就算只是报以玩笑的态度来的) 过...

不断的重复 心绪被打乱之后 是的 还击是必须的

我的脾气不好 大家都知道 我脾气上来让人很害怕 更何况还有人一直说我很凶

我不知道一些人是如何的可以如此人气吞声 只能说你的脾气"太"好了

出于一些立场 我不想破坏一些所谓的平衡 my bad...

有人选择隐身 有人选择离开 只是不想来个正面碰撞 火花很灼眼吧大概

原则大家都有 脾气大家也都有 点不同而已...

话说星期三就应该写一点的 结果由于酗酒 然后开始倒头睡觉 很不好 小孩子尽量不要学

本来以为毕业照应该是穿学士服了 然后就没怎么想的随便套了件衣服就出去了

老妈还是人生阅历丰富点 让我穿的稍微整齐点去 结果还真是... 便服毕业照

学士服得留着毕业典礼 心情还是比较激动的...

小欧说 兄弟照越到后面越值钱

回想这四年 虽然大家都在一起 但是留下的并不多

依稀记得篮球比赛结束有那么一张 然后就是这次在足球场 小饭店 etc.

岁月的痕迹很容易就这么被烙上 但又很容易被风给磨灭

特别还是这台风 而且还是叫浣熊的台风

应该都还记得以前有一种零嘴叫做小浣熊干脆面吧

小学到初中那会儿 风靡各大中小学附近的小店

在某种契机 某个点 把握住了那就是历史的一刻

所以忆当年还是需要一些催化剂的 而最有效的莫过于寓情于景...

路过初中经常出没的小花园 看到的还是那些曾经发生在我们身上的事情

两个初中生模样的人 一男一女 女的坐在男的腿上双手环住男的脖子

很亲密 然后开始抬头望向那个熟悉的窗口 期待着某个人的脸会探出来

但是大多数的情况可以想象到 就是失望大过希望

纯真随着骨骼的增长 渐渐被新陈代谢走了

或许你会说 有一些东西是存在于血液之中的

那么有人就会说 如果你献血了呢... 这一句很让人无语的话 很伤脑筋

其实 真正想表达的意思是 基因决定了大方向

性格不是培养出来的 更多的情况是天生的 悲观的说就是天注定

好吧 夏天了 阳光很嚣张的罩住你 be quiet...

青春是一桶泼出去的水 就跟嫁出去的女儿一样

深夜十点半 某个篮球场 出现了四个身影 很无力 很缺乏激情

只是为了感受一下当年凌晨打球的感觉

只不过少了一份悸动 一份冲劲 却多了一辆车

就为了去那个曾经的地方 我们像小时候"偷"大人零钱一样 将车钥匙给"偷"了出来

是的 方便了 期盼也被方便掉了 人是物非

也许早上起来 我的膝盖会跟刀切馒头一样 手指会跟油条一样

但是我们的青春 或许大概就被我们画上了句号了吧...

有人还在为一些大家已经很明了的事情打马虎眼

喜欢就喜欢呗 何必装作要和她划清界线一样呢

出去就出去呗 何必说的很神神道道呢

你可以把它当作天蝎座的疑心病 只是我自己知道这不是

我不是要做福尔摩斯 破了个案会有多激动 或者拆穿一个谎言会有多开心

你知不知道 你的谎言或者说是马虎眼很站不住脚 很容易被看穿

不仅是我 知道的人都看得出来 也许这是你们之间有那么些个什么约定之类的

其实大家只是想多了解一下 多关心你一下 何必呢...

当一切都很明显的时候 你还在极力的遮掩 这有点让人...怎么说...不舒服...

Avril说"why'd you have to go and make things so complicated"

阿妹妹说"请给我最真实的你..." 我想大家不用多说

如果你觉得我对她有意思那么就是你对我们的友情不信任

换句话说 你这样子的极力掩饰 那么我就可以认为你和她只是一般关系

那么简而言之 我又何尝不能和她开开玩笑呢 不是你的女人啊 对吧

再换句话说 你们又没结婚 就算谈恋爱 那么大家都还有的选啊 对吧

不过这一切的前提要是我喜欢她 可是我不喜欢她 那么你又有什么理由来怀疑我限制我

请不要再用一些很幼稚的伎俩来"愚弄"我们...

I am what I am ...

张国荣 比我略大一些的哥哥姐姐们或许对他的印象远超过我们

只是在这特殊的日子 听一下他的一些对我来说比较熟悉的歌 也许只是做个样子而已

《我》 曾经my show很多人唱过 毕竟歌词写得非常好么 励志

前两天很无心的去找了Jay-Z & LP合作的Encore的live

才发现Jay-Z之所以被称为教父 是有道理的

也许这些特质只会属于黑人 很草根的黑人

毕竟放在台面上的已经那么牛逼了 那些地下的 不为人知的更不用说了

在对着ABC的真人秀中那些嗓音好的简直像天籁的黑人的时候

嫉妒 羡慕 一切的感叹都是真实而且直接的

我是个不会说话的人 或者说是个不会靠嘴巴交流的人

感情的抒发要么是肢体 要么是文字 很难面对面说出那些起鸡皮疙瘩的言语

也许是平日里嘻哈惯了 一下子认真严肃 很难让人和自己接受

毕竟咱不是那块料、、、、、、

对于一个脸看上去像高中生的人来说 对人说教 是不是一种亵渎...

就让青春的尾巴盛放的赤裸裸...

不该说的 不说了 该说的我也不说了 谁叫咱嘴贱呢

知道做中间人介绍认识朋友多烦么 现在明白了

一个穷问我关于另一个的事 好像我是万宝全书一样 什么都知道

一个让我不要跟他说 好像自己是地下党 什么都见不得光

你说我说也不是 不说也不是 那干脆不说 您说是吧？

真TM烦 这不 玩个坦克都能和不相干的人吵架

自我舒缓方法不对 我认错 但骂也骂了

所以该问谁问谁 我一概不知 就这样了...